Что у мужа в голове? (Развод и ребенок)

Представляю вам новый проект — серию публикаций в необычном формате на тему #общениевсемье #экологияотношений.
В чем его необычность — читайте в статье.

ЧТО У МУЖА В ГОЛОВЕ?

 

Анна (психолог, мама 2 детей, замужем 10 лет):

Этот вопрос не покидает меня на протяжении 15 лет, которые я знаю своего мужа. И ответы я находила разными способами: строила догадки, искала ответы в интернете, обсуждала с подружками или мамой. Но самым простым и эффективным оказался обычный разговор “по душам” напрямую с мужем.

Алена (практикующий психолог, мама 2 детей, счастлива в браке 12 лет):

Я не особо берегу своего мужа и часто “мучаю” прямыми вопросами на интересующую тему. Это и правда расширяет взгляд на ситуацию. Поэтому я понимаю, как важно знать альтернативную точку зрения.

=================

Общаясь с клиентами и подписчиками нашего проекта Время заботы о себе: психология онлайн, мы получили большое количество вопросов про отношения с мужем. Поэтому наше женское любопытство объединилось с профессиональным интересом помогать людям. И мы решили взглянуть на популярные проблемы семейной жизни и супружеских отношений глазами мужчин. В этом нам поможет блогер Алексей Чистопашин

==================

Что у мужа в голове? (Развод и ребенок)

Анна: Почему Алексей? Дело в том, что я опубликовала пост про любовь и принятие к детям (кому интересно смотритет тут). Естественно, я обратила на него внимание, потому что мужчины редко откликаются на такие темы. И я решила воспользоваться такой уникальной возможностью напрямую узнать, что же находится в голове у мужской половины человечества. Вот что из этого вышло.

Алексей, вопрос к тебе как к представителю пап, которых волнует тема воспитания, расскажи немного о себе, чем тебя заинтересовала тема семьи, и семейных отношений у меня в блоге?

Алексей: Мне 38 лет и я отец четверых детей (в одном браке), блогер и управляющий интернет-магазином экотоваров для всей семьи. Так уж получается, что тема экологии дома и быта меня увлекает много лет. Дети для меня — это творческий проект и мне интересно порассуждать на тему семьи и отношений не просто на уровне кухонной болтовни, а вместе с вами, профессиональными психологами, в форме блогерских публикаций.

==================

Что у мужа в голове? (Развод и ребенок)

Взгляд психологов Анны и Алены

Мы часто получаем вопросы от наших подписчиков, которые касаются взаимоотношений отцов и детей, жен и мужей, поэтому у нас родилась идея предложить Алексею ответить на эти вопросы, чтобы показать один из возможных взглядов на сложившуюся ситуацию. У нас тоже есть свое понимание происходящего и мы обязательно поделимся им с нашими читателями. Но любопытно узнать именно мужской взгляд.

Ниже мы публикуем один из вопросов наших подписчиков и комментарии к ним. Вопрос публикуются с разрешения автора.

————————————————————————

“У меня сложилась очень сложная ситуация и я на грани разума! В данный период подавлена, раздавлена, обессилена, с чувством угрызения совести, беспомощности, безысходности! На меня оказывается давление со стороны отца ребенка. Мы с сыночком живем на съемной квартире, …а папа, постоянно меня выставляет в глазах ребе в самом ужасном ракурсе… ребенок постоянно к нему просится и плачет за ним, потому что папа ему это внушает! Вот подскажите, пожалуйста, как в ребенке воспитать привязанность к маме на столько, чтобы он не сделал выбор в пользу отца?”

————————————————————————

Алексей: Я перенес в детстве развод родителей, и мои бабушки и дедушки остались скорее на стороне мамы. Я всегда болезненно переносил всю критику отца, думаю, любой ребенок любит маму и папу одинаково и не нужно его дополнительно травмировать, потому что развод родителей — это всегда травма. Мальчику нужен отец, как авторитет, как важный пример. А мама ему нужна как воздух и вода, поэтому создавать противодействие и вступать в войну с бывшим мужем и отцом сына нет смысла . Думаю, правильно не травмировать психику ребенка еще больше. «Бывший» мстит через сына и ведет себя таким образом как женщина. То есть, в данном случае, роли в семье поменялись местами. Уверен, что на 99% он пожалеет об этом в будущем, а сын вырастет и все поймет вас годам к 16-18.

Сильное женское качество, это любовь и добродетель, любите сына сильнее и он сердцем будет всегда с вами».

Алена: Здесь я могу присоединиться к рекомендации “любить сына и он будет с вами”. О чем идет речь? О том, что воспитать привязанность к маме, как хочет наша героиня, невозможно на “раз-два”. Это длительный процесс. Привязанность формируется к тому взрослому, который оказывается рядом в самых непростых жизненных ситуациях ребенка. Кто первым приходит, когда малыш просыпается ночью, кто сидит с ним во время болезни, кто дует на ранки и утешает в сложные моменты. Поэтому на этом этапе привязанность или есть, или ее нет.

В чем опасность — в том, что взрослые, манипулируя друг другом с помощью ребенка, действительно, наносят ему вред, что может привести к серьезным последствиям. Вокруг малыша и так достаточно нервная атмосфера, а когда его “настраивают” против любой из сторон, а не поддерживают, мир становится очень ненадежным местом.

Повлиять на папу здесь не в наших силах, но порекомендовать маме не включаться в папину игру и, в первую очередь, позаботиться о ребенке, мы можем.

Анна: Соглашусь, привязанность формируется к тому, кто поддерживает ребенка во время сложного периода развода с родителями. Если мама поддерживает, то привязанность может сформироваться “автоматом”. Под поддержкой я имею в виду проговаривать с ребенком его переживания, которые возникают из-за того, что он неизбежно становится свидетелем или действующим лицом конфликта между папой и мамой. Если блокировать эти разговоры — о разводе, о папе, который причиняет маме боль, делать из них “нежелательную тему” для разговора, то тогда ребенку приходится как-то самому справляться и сложно повлиять на то, какой способ он выберет и какие решения примет.

Что у мужа в голове? (Развод и ребенок)

Еще пример поддержки ребенка. Например, папа может говорить плохое о маме при ребенке, настраивать против нее. Разговор из позиции поддержки для формирования теплых отношений между мамой и ребенком может быть таким: “Папа может быть не прав, папа может злиться на меня из-за того, что мы больше не живем вместе. Но он все равно тебя любит. И я тебя люблю”.

Важно сформировать у ребенка ощущение, что

Несмотря на то, что родители больше физически не живут вместе, для ребенка мир не развалился, мир по-прежнему безопасен, а оба родителя по-прежнему надежны

и доступны, на них можно положиться, они у него по-прежнему есть, только живут в 2 разных квартирах.

Например так: “Мы не живем вместе, мы больше не муж и жена, но мы по-прежнему твои мама и папа и мы любим тебя. Может быть, папа и я сейчас не можем тебе выразить это. Ты видишь, что мы ссоримся и говорим друг про друга плохие слова. Но мы решим эту проблему между собой и останемся твоими родителями”.

Что у мужа в голове? (Развод и ребенок)

Что касается «мщения» и «ведет себя как женщина»

— не могу согласиться с такой категоричностью. Неизвестно, что будет чувствовать конкретно данный мужчина и как сложится его дальнейшая жизнь и отношения с сыном к его 16-18 годам. «Как женщина» — я не люблю всех этих социальных стереотипов, они слишком отравляют жизнь моим клиентам. Просто есть люди со своими потребностями, особенностями и возможностями, на основании которых они принимают те или иные решения и совершают определенные поступки. И это не говорит о том, что они ведут себя «как женщина» или «как мужчина».

В следующих публикациях мы продолжим наши беседы. Следите за нашими публикациями и делитесь данным постом, если она вас тронула.

Авторы статьи:

Анна Колесова кпт-психолог, жена и мама 2 детей

Алена Лаврова психолог, жена и мама 2 детей

Алексей Чистопашин блогер, отец 4 детей

comments powered by HyperComments