тепло отношений с мужем
Бывало с вами такое, что вроде бы не на что жаловаться, а в отношениях с мужем какое-то отчуждение, холодность, равнодушие? Вроде бы и не ссорились, но каждый живет в своем отдельном мире — и такое ощущение, как будто бы браку пришел конец? Сложно поверить, что еще совсем недавно клялись друг другу в любви и верности в болезни и здравии, а теперь… Совместно с экологичным психологом Анной Колесовой мы размышляем о том, как можно это исправить.

«Я жил без ласки и тепла, ты помогла мне просто выжить!»

(строка из песни «Скажи, что ты меня ждала…» в исполнении Алексея Брянцева)

Часто за стереотипами мы перестаем видеть живых людей с их простыми человеческими желаниями и ценностями.

📌Какими словами у нас описывают мужчин?

— защитник
— добытчик
— опора
— тиран
— алкоголик
— тюфяк
— маменькин сынок
— нарцисс
— альфонс …

Мы что-то требуем от них или ожидаем в соответствии с социальной ролью. Часто хотим исправить или переделать неудобные качества, вредные привычки.

Когда мужчина и женщина становятся мужем и женой и начинают делить одну постель, то в их отношениях начинается новый этап — узнавания друг друга в быту, притирки друг другу.

Чтобы конфетно-букетные отношения первой влюбленности и страсти переросли в нечто большее и длительное, необходимо снять маски социальной роли и увидеть друг в друге живых людей с болями, потребностями, личной историей, достоинствами и недостатками. Только так можно научиться видеть и слышать друг друга, дарить тепло человеческих отношений.

За масками нет тепла

Там холодно, неуютно, одиноко, как в царстве Снежной Королевы. Зато безопасно.

Если говорить о здоровых, нетоксичных отношениях, то мужчина долго остаётся с той женщиной, которая может подарить тепло и ласку. Причем не в сексуальном плане, а в самом широком контексте.

Теплым может стать обычный разговор по душам, когда партнёры настроены услышать друг друга. Да они знают и видят недостатки друг друга, могут злиться при этом, но они ищут пути решения проблемы, обсуждают компромиссы, искренне интересуются жизнью друг друга.

Теплый развогор по душам

📌Например, в таком формате:

— Я хочу…
— Мне важно…
— Что ты об этом думаешь?
— Что хочешь ты?
— Можешь ли ты мне помочь?
— Как я могу помочь тебе?
— Как мы вместе можем решить проблему?

Чувствуете, как этот разговор отличается от привычных наездов и упрёков, которые совершает обиженная женщина?

Не спорю, у женщины всегда найдется миллион причин, которые могут вызвать недовольство мужем. Некоторые мужчины, действительно, бывают жестоки, упрямы и непробиваемы. Но очень часто такой муж ,»упрямый осел», — это всего лишь фантазия в голове жены, которая принимается за правду.

Почему происходит недовольство?

Потому, что обращается внимание только на недостатки, недочеты. А ещё потому, что у женщины не получается рассказать о своих переживаниях и желания без обид, упреков и жалоб. Сказывается привитая с детства привычка указывать на недостатки, чтобы стимулировать человека к изменениям. Но она плохо работает. Поэтому образ бесчувственного тирана живет в голове женщины и она не может увидеть за ним реального человека, такого же уставшего, которому самому нужна помощь.

Почему браки разваливаются?

Потому что жить в холоде невыносимо. Хочется унести ноги от бесконечных придирок и осознания своей никчемности туда, где тебя примут целиком — с проблемами, недостатками, гнильцой, личными интересами и ценностями. Уйти в чужую постель, виртуальный мир или в мир грез и фантазий от психостимуляторов — у кого на что смелости хватит.

Часто женщины спрашивают, как удержать мужчину и сделать так, чтобы он САМ захотел дарить цветы, водить в рестораны и с удовольствием проводить время вместе, а не выпрашивать все это как подачку? Посещают тренинги по НЛП, надевают юбки, изводят себя диетами, колют ботокс. Помогает ненадолго.

Правда в том, что можно и в брюках удержать мужчину, и с татуировкой на лопатке, и с целлюлитом на бедрах, и с ребенком от первого брака, и дважды разведенной… Не в юбке счастье, как говорится.

Если мужчина действительно дорог, постарайтесь понять его и увидеть его чувства. Они много расскажут о его потребностях и ценностях, о том, что ему важно в жизни. Он почувствует внимание к себе, ваше душевное тепло и в ответ захочется искренне что-то сделать для вас.

Для того, чтобы появилась способность дарить мужчине свое тепло, надо стать теплее к самой себе — узнать свои собственные потребности и чувства, разрешить себе их чувствовать и реализовывать. Т.е. надо сначала самой искренне поверить в то, что вы женщина, которая достойна получать цветы на 8 марта и подарки по любому поводу. И уже с этим теплом к себе любимой идти к мужчине и обращаться к нему с просьбами.

Пока не начнешь бережно относиться к себе и заботиться о своем благополучии, невозможно полюбить и дарить тепло другому человеку, понять его и в ответ получить тоже частичку искреннего тепла в виде ласкового слова, личного времени или колечка на палец.

Мой коллега, семейный психотерапевт Владимир Брылев говорит, что мужчины любят теплых женщин. Да, выбирают глазами, а долго живут с теми, кто может выслушать, понять, принять, проявить живой человеческий интерес.

Семья — это не место для масок. Не бойтесь разговаривать друг с другом. Сообщайте о том, что вам не нравится, делитесь чувствами, обращайтесь с просьбами, вместо требований, пытайтесь вместе найти выход — и тогда теплота вернётся в отношения.

Снять маски в отношениях

📌Обычные нормальные люди откликаются на такие просьбы.

Большинство людей вокруг нас — нормальные, и ничто человеческое им не чуждо.

Только надо дать шанс этому проявиться и спросить, поговорить, проверить предположение, а не молча ходить с фантазиями в своей голове: «Он мне не даст и не разрешит».

Говорить честно и открыто

Например:
— Я устала и хочу отдохнуть, поиграй, пожалуйста с ребенком, пока я побуду в ванной.
— Но ты же дома сидишь целый день, а я работаю за всех и устал!
— Дорогой, я понимаю, что тебе кажется, у меня нет поводов для усталости, но она на самом деле есть. Я не сидела, а трудилась, только не в офисе, а в нашем доме. У меня тоже накопилась усталость. Я ценю, что ты работаешь и заботишься о нас. Я вижу, что ты тоже устал и мне сложно тебя просить, но если я сейчас не проведу 30 минут в ванной в тишине и спокойствии, я сорвусь и стану злой мегерой. Пожалуйста, сделай это сейчас для меня, а потом давай обсудим, что нам делать, когда оба устали, но о ребенке заботится нужно?
— О-кей….[недовольно и задумчиво]…

Теплота отношений в семье — как экология

Алексей: Теплота отношений в семье — как экология, как атмосфера в доме, зависит от множества факторов. Это и фоновое влияние, то есть отдельные слова, жесты и поступки. Также важно и обоюдное понимание общих идей, которые связывают мужчину и женщину. Важно обсуждать это и говорить по душам, хотя бы время от времени.

В этой связи хочу отметить два момента, понимание которых пришло ко мне с опытом личной жизни, а я 17 лет женат.

Любовь — она как цветок

Во-первых, . Первые всходы и цветение вызывает у обоих бурю эмоций и восторг, любые плоды любви безусловно прекрасны сами по себе. Но со временем этот цветок сбрасывает листья и требует к себе не просто внимания, а конкретной садовой работы. Листья нужно купировать, цветок возможно придется пересадить в горшок большего размера, а иногда и что-то купировать или удобрить.

Это сравнение мне помогает понять, что отношения требуют пристального внимания обоих партнеров. Недостаточно просто смотреть на то как развиваются или умирают эмоциональные связи, нужно действовать, причем действовать вместе.

Спад в отношениях сменяет подъем

Во-вторых, я считаю, что отношения не могут быть ровными, я верю в эмоциональные колебания. То есть подъемы и спады в отношениях неизбежны. Стоит это принять и использовать на вооружение.

Например, во время эмоционального подъема хорошо вместе решать сложные вопросы или трудные материальные задачи, а вот во время спадов лучше отдыхать друг от друга и наслаждаться временным штилем. Согласно темпераменту партнеров длительность перепадов будет разной, я сам, например холерик и колебания спад-подъем в эмоциональной сфере длятся от 1 до 3 дней, не больше. Думаю у более спокойных типов темперамента спады сменяют подъемы более медленно.

Спасать положение

Не думаю, что есть специальный вентиль, как на батарее, который регулирует “теплоту” отношений. Думаю, что это длительная работа мужчины и женщины, а вот если отношения зашли в тупик, трудно думать о теплоте. Нужно спасать положение, перезагрузить их или начать все сначала.

Чуткость, забота и внимание — это фундамент отношений

 

Анна: В завершение хочется еще раз обратить внимание, что чуткость, забота и внимание чувствам и потребностям своим и партнера — это фундамент, на котором строятся здоровые отношения мужчины и женщины.

Наоборот не бывает. Невозможно взрослому человеку почувствовать себя счастливым по принципу «главное меня любят — мне себя любить не обязательно».

Так живет ребенок, пока напитывается любовью от родителей, но ровно до тех пор, пока не научится сам себя любить, поддерживать, заботиться. С этого момента наступает его психологическая зрелость.

Позиция «только брать» не приведет к счастью и гармонии в семье

Нужно еще научиться отдавать. Но современным супругам бывает нЕчЕго отдавать не потому, что жадные, а потому что САМИМ НЕ ХВАТАЕТ — каждый пришел в семью с дырой недолюбленности из детства в надежде получить от супруга то, чего не получил от папы и мамы.

Закрыть эту дыру помогает психотерапия. Тогда муж и жена наконец приобретают способность стать друг другу взрослыми супругами, а не детьми, которые ждут друг от друга родительской любви. Это качественно новые отношения — свободные, искренние, честные, без страха быть самим собой, без масок.

В следующих публикациях мы продолжим наши беседы. Следите за нами в Джинсовый экоблоге у Алексея Чистопашина. Присоединяйтесь к проекту Время заботы о себе.

А если почувствовали, что данная история вам чем-то откликается и вам сложно разобраться отношениях с собой и супругом, то можно прямо сейчас записаться на индивидуальную консультацию к Анне Колесовой или Алене Лавровой

Следите за новыми публикациями, подписывайтесь на рассылку.